学会接受平庸,这才是真实的自己。学会不抱怨,没有失去就是得到。

男人乙的理想就是变成提拉米叔,虽然遍街都是,大众口味,但毕竟是甜多苦少,有滋有味。

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平凡生活和甘于平凡是两回事

曾经以为自己的青春很热血,很传奇,很难忘。现在看看,跟所有的青年人一样,没啥区别。无非就是有些叛逆,有些伤害和自我伤害,其他中规中矩,只是有那么一群曾经难忘的人,有那么几件难忘的事情。

曾经觉得自己的工作很牛逼,都是改变行业改变大环境的大事件,但是后来才发现那只不过是站在公司的平台上,自己其实就是一个螺丝钉。

曾经觉得自己还算成功,这个年龄该有的有,一直那么能玩能花,无数次千金散去还复来,一个月的开销也算是自己之前不敢想的,各种VIP的资格可以假装不经意的跟身边人炫耀。可是抬头自己心仪的哪种生活,荷包里的银子少了不是一点半点。

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时空交错

0:42

出差,忙完工作。

看着微信群里的同学热热闹闹的怀旧,为了过年聚会预热,不想参与,用惯常的手段来怀念一些我想念的人

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2016

真的有点怕了。
按照什么标准,都不好说自己是年轻人了。除了联合国的45岁那个标准。

过去一年,手头终于不那么紧了,但是距离自己的梦想应该还有一段距离,只能算是小任性吧,刷卡刷的猛,享受的是好几年前留下的红利,而不是现在创造的价值,所以还是有点汗颜。

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琐碎的生活

在酒店不知不觉住了又快一周了。
双十一进入尾声了,感觉人没有解放,又要被新的规划折腾死的环节马上就要到了。
真的很忙,这个博客从10月底换空间,被攻击后主机自动关停,大量的恶意注册,升级“pjhome.net" target="_blank">pjblog5”又失败,索性我自己主动关闭了注册,过了小一个月今天才静下心来处理。其实没啥好的方案,取消注册入口。想想也有点小悲伤,还蛮渴望有其他人来我这里说说话,撒撒野,虽然从来没有过,但是起码我的门是开着的,现在必须关上了。
这年头有博客的人都少,更别说独立博客,别人说独立博客就像一个孤岛~,但是我还是喜欢这种孤岛就自己一个人的感觉。
工作上,今年明显的感觉自己吃力,节奏太快,压力太大,老板要的越来越高大上,自己的智商余额严重不足,理论上真的不应该呆不下去浪费时间,但是又不知道方向在哪里,未来何去何从,只能在原地打转。

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那些记忆片段的现在

有些记忆,早就模糊,但是随着通讯工具的发达,在多少年后突然直接,间接的有了一个段落的结局,挺好玩的,做个记录吧。

1,爱火车的男孩

   记得我之前不知道那篇回忆中提过我初中的4个好友之一,那个爱杨钰莹胜过一切,一直追了隔壁班女孩子很多年没有结果的男孩子嘛,除了杨钰莹,最爱的就是火车了。常常要陪他去火车站去看火车,跟火车司机搭讪,爬上脏兮兮的火车头是他最大的享受。上个月,通过间接的同学,加回他的微信,微信相册的封面是他的一张桌子,桌子上有三种不同时代火车的照片,翻他朋友圈,除了流行转发,都是关于他现在所在地火车班次,车型,包括他进京的车次,带着孩子去火车站的照片。

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想明白了

越来越觉得自己有了孩子的生活不一样,快乐多很多。
多到不肯多写,因为怕写了之后好多感觉就没了。
孩子越来越依恋我,跟我一起洗澡,一起比赛,一起欢笑。
每次玩的浑身臭汗的贴在我身边,那种感觉心都要化了。
说实话,因为他,我会更珍惜自己,更爱惜自己,让自己努力来带他走向男子汉,走向娶妻生子。

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没有进步

不得不承认,前阵子又多少陶醉于自己纸面上的财富数字,差点忘了那些只是纸面的价值,一日不兑现,就等于空中楼阁。即便兑现了,其实发现离自己的梦想似乎还差一点,我想要的还是没有达到,只不过刚刚做到有尊严的活着。
总是觉得可以去做点什么,其实什么都没做,继续在做基础得不能基础的case,继续飞在不知道目的的项目里,庸庸碌碌。今早在机场,先后碰到两个同事,一个是小孩去上海签约,一个是乌泱泱的一个团队出去开会。那个小孩一如很久之前的我,还在为自己的vip休息权力和订到皇冠假日而兴奋,第二个告诉我,转岗了,负责目的地旅行,问我最近咋样,有没有想法,有没有新的option或者rsu拿,如何如何。一边应付一边发现,别人都进步了,长足的进步,而我却依然停留在原地,最少3年或者4年我都浪费掉了,所谓最后一次rsu也是12年的事情了,这三年完全拿不出跟别人交流或者自豪的内容。太可怕了,说直白一点,我还在为3年前获得的东西而陶醉,现在的我,依然对未来没有规划,依然不知道自己到底怎么规划自己,我真的为自己羞愧,几个月一直在为买哪一款宝马纠结,完全没想过tm自己已经快成为一个废物。
关机了,记录到这里吧,希望自己不只是记录,要记得自己的初心

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我的小宝贝


眨眼之间,这么大了。
该带着四处见识去了

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