学会接受平庸,这才是真实的自己。学会不抱怨,没有失去就是得到。

男人乙的理想就是变成提拉米叔,虽然遍街都是,大众口味,但毕竟是甜多苦少,有滋有味。

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表妹来访

    我姥姥家兄弟4人,都响应了独生子女号召,舅舅家两个姑娘,二姨家一个儿子。我妈妈是四兄妹的老大,我也就成了四表兄妹中的老大,而且跟他们年龄很有一段的间隔。这三个孩子当初都是我亲眼看着出生,亲眼看着牙牙学语,虽然那时候我也不大。大表妹在我离开东北后就联系不多,小表弟可以单独成文,唯独这个小表妹,借着她来这次机会,自己絮叨絮叨自己姥姥家的人。
    我的小表妹,我小舅戏称为“儿子”的千金小姐,其实命运有些波折。说她之前,要说说我的小舅,我童年记忆中的那个小舅,贯穿我整个青少年的唯一真正的偶像。那时候应该还是80年代初期,我还不到10岁,还没有古惑仔,英雄本色估计正在筹拍,跟张二狗写的那个东北黑道20年一样,80年代初期东北每个地方都会有我小舅这样的人存在,所以我小舅的生涯绝对不是模仿任何港片或者长篇小说,他只是一个在80年代初期地地道道的一个东北待业男青年。写到这里,我就想起我7岁或者8岁的时候,有一次在姥姥家的柴火棚(老东北的城镇平房一般有院,院门一般都修成一个储物棚外加通道,放柴火以及冬天储备大白菜,腌酸菜等)里躲雨,我小舅和另外一个跟着他的小伙跑进来,从柴火垛里抽出一把长刀,然后一甩头跑回雨中。也许我记不起来我7,8岁的很多事情,但是我确信那天我小舅所有的细节我都记得。刀藏在柴火垛下面,很隐蔽,但是抽出来那道寒光,仿佛现在还在我眼前,后来过了几年到了青春期我才知道,那个刀应该是日本刀,东北很多当初日本侵略留下的痕迹,在青春期时候的我,一直想问问小舅,那个刀是仿的还是真正的日本刀。但是不知道为什么,我只把问题盘旋在心里,从来没有问过他。
   那天,我小舅应该没有看到我,也许是因为我正在蹲在柴火棚里扣地上的泥巴,也许是他的注意力都在那把刀上,反正他没有理我,当他们重新跑回外边的时候,我本能的想去看看,想去帮帮他,相信我,在东北长大的任何男孩子在7,8岁的时候都知道打架是怎么回事。我拎不动柴火垛里劈柴的大斧子,但是还有劈明子(松木,引火)的小斧子,当我握着小斧头冲出雨里的时候,早已经没有他的身影,而且雨那么大,我怕淋湿了衣服会被姥姥,妈妈骂,于是就夹着尾巴灰溜溜的跑回了柴火垛。
   我之所以到现在还记得那么清楚,是因为青春期那时候,小舅拿着刀跑到雨中的身影,我反复想在各种场景模仿,但是很遗憾,我只是一个蹩脚的模仿者,顶多的时候也就是挥舞着小水果刀吓唬人,真动手的时候顶多用过棍子,砖头。当时我已经反复看了英雄本色,也把发哥当成了高高在上的神,但是在每次打架中,尤其是动到器具的时候,我都或多或少的想,我小舅他们当年是怎么打的。因为我从来没见过他们打架,只是我那时候不断地听到我姥姥,我妈妈的各种叹息,还有就是不断从我小舅屋子里发现的三菱刮刀,弹簧刀,还有土制的手枪,有点像小孩玩具,但是子弹是小小的黑色炸子,而不是常见的那种刚头子弹。最要命的是那时候身边有大孩子介绍我的时候,不提我姥姥,不提我爸妈,就说这是小伟子的小外甥,这个介绍往往会让我很有满足感,尤其是在该里(东北话,大街)的时候,很多年轻的姑娘会跟我额外亲热,而且我也记不得她们是不是给我买过冰棍或者给过我什么其他奖励。所以我很容易的崇拜了我的小舅,而且他也是真正的喜欢我,当时我是唯一的第三代,虽然二姨为了我,忙前忙后,帮我写作业,大舅会教我念唐诗,还会用他的茶壶骗我喝酒,但是只有小舅,让我是那种崇拜的感觉,尤其是他从外地回来,回给我带很多时髦的好玩的玩具。
   后来我才知道,他出去回来是因为严打,当时公安有姥姥的学生,每次小舅惹完事,或者遇到严打,都会提前通知到,所以我小舅总是出去。后来,我小舅在临近的一个旁边的一个林业局工作了,是接我姥姥的班,我妈妈说我姥姥为了小舅操碎了心,提前退休,让他能有个安生工作,而且那时候我小舅有了一个漂亮高挑的舅妈,但不是之前经常来姥姥家那个,总喜欢给我带零食那个,为此我还是失落过一阵子的。

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关于陈奕宁,另外一个博客的开篇宣言

陈奕宁是我的儿子。从他准备降临,到现在马上九个月大,这个空间一直消失状态。

也许我将来会到从头讲这几个月的故事,但是我不知道是不是在这里。

恢复这个空间后第一个事情就是想,是不是要改版,要不要用wordpress来代替pjhome.net" target="_blank">pjblog。

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回归

这不是我的原因,独立空间,独立域名,而且来自不同供应商的时候,接近一年的时间,就这样封闭了。
不想多说这个,不过要感谢昨天的一个人,在看他的文字的时候,我突然想到这里,我不知道自己还能不能写字,写超过140个字符的东西。所以花了一下午,空间商,运营商,域名商各种折腾,最后感谢万能的淘宝卖家给我指点,恢复了这里,一切都在,一切都以不同,让我们继续吧
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2011,多事之秋,友情的醒悟

打了整整一晚上电话,给自己能倾诉的人。

人在西安出差,但是原定发的邮件,既定的工作节奏都放忘了。

这是第几次被所谓的哥们义气所牵绊,不知道。从小到大,数不清楚。习惯了。

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爱生活 爱摄影 不爱出差 期待孩子降生

半夜,武汉,陌生的酒店。

改完ppt,脑子还有点兴奋,睡不着。

眼睛急性结膜炎,跟波斯猫一样,一个红着,肿着。

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学车

其实大部分男人都爱车,跟他们爱篮球一样。

我不太爱,一如不太爱篮球一样。

因为我不会,更不思进取没想过学。还是一如篮球等等运动,让大多数男人去爱吧。

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11年的6月

这半年很多事情。有些事情已经成为记忆,有些事情是教训,有些事情很难忘,有些事情很难堪,有些事情正在规划中,有些事情正在进行中。。。。

比如,准爸爸正在进行中,还有5个月。一切来得如此突然,一切又好像是命中注定。看着自豪的小女,真的越来越从心底的怜惜,两个人一起散步的时候总是想去拿住她的手,听她讲她自己,不是因为她肚子里的孩子,那个目前我还没感觉,只是突然觉得这个丫头很辛苦,选择了一个不靠谱的男人,没有规划任性的男人,但是还是义无反顾的为着这个男人付出一切,让我总是觉得对不起这个丫头,想为了她跟谁去拼命。

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那些牌友们

在一片狼藉的房间里醒来。

德州扑克打到凌晨4点,牌友散去,这次照例我又是大输。

不过无所谓,真的无所谓。

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