学会接受平庸,这才是真实的自己。学会不抱怨,没有失去就是得到。

男人乙的理想就是变成提拉米叔,虽然遍街都是,大众口味,但毕竟是甜多苦少,有滋有味。

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告别2014

2014年,是很幸福的一年,因为大家都平安。虽然有些平淡,但是在我这个年龄,平淡平安就是福分。
如果一定要总结,
第一个就是经济正向,虽然花的很多,但是貌似算是承受下来了。这个是幸福基础,算是还可以
第二个还是孩子,家人的健康。孩子病的时候,我真的恨不能代为承受。
第三个是我自己,职业没啥突破,吃老本。

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250是个好数字

今天的新闻,股市暴跌250点。
检查了一下自己的投入,跌停一只。
另外一个收益颇丰的也大幅缩水。两者相加,还在平进平出。
股指基金一周的收益打了水漂,出现了负数。

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回忆

     无意中看到朋友圈有个老朋友在评论一首英文歌,由歌提到年份,由年份提到历史的单位,已经消失不见。忍住,没有评论。那一瞬间,也有很多自己的回忆涌上来,几年前也许我会说,那是我最好的年代吧,那是我最单纯的年代吧。但是现在我不会说,因为每份逝去的过去,对每个人来说应该都是美好的,都静静的呆在记忆的角落里,也许是一句话,一首歌,一个场景,会让自己失神,恍然一下子回到那个时空。但是醒来后却发现,再也回不去那时候,--我倒觉得正是因为回不去,才美好。这是我想表达的,好像前面我自己提到了平行世界,最近的电影穿越又整出了五维空间,其实都证明一件事,大家都在幻想控制时间,但是我真的不知道控制时间了就完美了吗?很多回忆,也许正是因为那份缺憾才值的铭记。我个人还是喜欢那个平行世界的说法,你的每个决策都是一个世界,在这个世界你拥有了这个瞬间的完美,但是也许得不到原本这个世界下一个瞬间的体验。还是比如朋友发的这个例子,如果那个音像店还在,如果这些歌还在流行,也许就跟天天听到凤凰传奇的广场舞一样,还会有感慨嘛,也许感慨就是怎么到处都是这个歌啊。
   不知道这算不算诡辩,但是每个人的生活就是这样,事务都有两面性,我们永远只能把握一面,另一面无法触及,自己的体验和别人看到的未必相同,为什么大家看到悲剧会流泪,因为那也是一种美丽,很多年前阿q说孙子才花的圆,如果他坚持活到现在,会发现画不圆可能是现代艺术。还是拿自己当例子,最近总是忍不住计算自己的纸面财富,貌似不错,08年的港股失败自己好像已经忘了伤疤,总觉得自己还成,在同龄人里不丢人,没依靠谁,能整下现在的这个数还算ok,直到有一天一个老同学讲,你怎么天天累得跟孙子是的,不好玩。然后了解到我体检结果后,啪啦啪啦说自己的惬意,讲到出国需要提报告的时候,突然发现,自己真的有点白活了的意思,到现在还在仰望高管,况且我们的高管貌似进出也不需要报告,只有。。。。。这就是两个世界,很难说人家羡慕我,但是我由衷的羡慕人家,但是换成我,我有自知之明,在那个世界里可能压根都生存不了半个月就被整死了,所以羡慕归羡慕,一如回忆归回忆,无论残缺和美好,都要向前看,自己就是自己,只能沿着自己命中注定的路线往前走,努力去发现未来的美好。

本来想继续写火车,但是动笔就变成了这个,如果有朋友能看懂,不必回,当成我的分享吧。

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火车二


绿皮火车,到北京转车,然后再到河北。


这是少年时代我对火车的记忆,那时候我总跟别人说,我回老家会路过北京,老家就在北京旁边,一脸的自豪。那时候的我已经有了自己的虚荣心,因为火车的乘坐并不愉快,加上倒车(北京中转)整个时间要一天两夜。而且妈妈好像从来不给我买票,而我当时又长得个子大,每次乘务员把我叫到车厢口去比身高的时候我都按照妈妈教的要佝偻着,感觉自己很委屈。然后周边的人往往觉得我是个孩子,会给我让座,说跟大人一起挤挤之类的,我就更委屈了,这时候我就装睡觉,谁都不理,也许我用淡漠来封闭自己的感激就是从那个时候开始的吧。那时候唯一给我印象好的就是火车上的盒饭,总觉得很好吃,后来也跟妈妈学会了,第一次盒饭车来的时候不要买,要等到转了很多次之后,盒饭车会主动降价,我记得是一块钱还是多少的时候就可以买了,那时候饭是微温的,菜是粉条之类的烂烂的,很和我的胃口。就这样往返之中,记得盒饭越来越难吃,价格也越来越贵,我终于走到了我的青少年时代,家也从黑龙江搬回了河北,那时候我还记的我第一次转学,自己站在讲台上跟同学们哭的一塌糊涂。后来走的那天,姥姥爷爷,全班同学都来送我,是女班长带队,一直忘了那个女班长叫什么名字,就记得后来姥姥说那个女孩肯定喜欢你,我还一直否定,所以虽然女班长让我写信,但是我从来没有写过一个字。后来很多年后,爸爸回去做生意,还碰到了几次那个女班长,每次碰到都回来告诉我,说那个女孩子问我现在怎么样,一直很遗憾,我记不住这个人的名字,当时也觉得很别扭,所以就这么错过了这辈子可能第一个喜欢我的女孩。

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我讨厌济南

出差很多,但是没来过济南,第一次。

因为一个朋友的故事,对这里很讨厌,提到了就烦,所以从来不创造来这里出差的机会。我是一个这样不懂表达的人,纵然我高兴的时候可以舌灿如花,但是对于越关心的朋友,越关心的事情,比如家人,比如老婆,有时候我的选择就是粗暴的对待,用反向来隐藏自己的态度。但是对于济南,我从来不隐藏对它的讨厌,也不是反向。

我住在泉城广场附近,当地一个很有名的酒店,夜里10点半,完成该回的邮件,突然想出去走走,我总是喜欢默默地走在一个陌生的城市,拒绝百度地图,拒绝打车,去隐藏在黑夜里,最好能碰到一两个温暖的宵夜店,吃一点辣辣的东西,让自己的肠胃温暖起来。济南不愧是我让我讨厌的城市,我已经不知道走了多久,没有宵夜,没有便利店,只有几个酒吧,会所,灯红酒绿但是门前没有人,好像峥嵘的鬼城入口,甚至没有音乐声飘出来,那些银座系列一片漆黑,偶尔有一两个移动路边摊幽幽的灯光卖着鸭脖子。最后,我放弃了,随便在一个铁板烧烤,耙子肉的路边摊停留下来,就着寒风,吃了点鱿鱼。对于我来说,这是一种仪式,一定要吃完,才能回去酒店,虽然不好吃,但是价格廉价的惊人,也算是唯一让我不用骂街的原因吧。其实宵夜的时候,碰到烤鱿鱼,一定会吃,记得还是02年那年冬天,跟当时的女朋友,现在的老婆加班后的犒赏,一个大大的烤鱿鱼,抹上酱,可能一辈子也忘不了那种满足的感觉了。吃罢,继续盲目的走下去,突然想到了02年的时候我们吃的鱿鱼貌似就是很贵了,这里这么便宜会不会是地沟油,然后。。。然后就开始恶心。然后突然想起早上看到的一个新闻,物理学家怀疑宇宙就是平行的,每个平行宇宙都会有一个自己,现在随便另外的一个平行世界里的我,在做什么?是不是很早就离职去做自己的梦想?是不是不会讨厌这个叫做济南的城市?突然间很怕,在那个平行世界里,可能没有我自己的宝贝儿子对着微信给我唱歌,这可是这个平行世界里的我最大的财富。所以一下子就平静了,做这个世界的自己吧,不在乎那么多,想什么是什么。再后来,我迷路了,在距离大明湖还有1公里的时候,迷路了,找不到酒店,走的精疲力尽,打车报酒店名字,结果司机诧异,车一转弯,又看到了明亮的酒店大堂,突然感觉很讽刺,人生就是一个口字型的路,绕来绕去还是要去回归原点,自己何苦那么没耐心。

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火车一

    其实没忘记这里,谁忘记,我自己不会忘记,为了怕自己懒,把一个写了很久的开头先放上来,挂起来勉励自己续上。

   记得初中有三个好友,一个喜欢机车,喜欢篮球,后来娶了我们前排同样喜欢篮球的姑娘,两个人上了师专后来都做了体育老师。一个不喜欢运动,喜欢动脑,动不动考个年级第一的牛人,后来做了医生。另外一个喜欢的是火车,喜欢杨钰莹,梦想就是当一名火车司机,后来好像去做了石油公司。那时候四个人聚在一起,有一个固定项目,就是陪那个喜欢火车的少年去火车站看火车,听他分享给那个姑娘写的最新情书,一次次安慰他,因为那个不认识的姑娘每次都给他泼各种冷水。    其实当时我不喜欢火车,一如我也不喜欢杨钰莹,那是香港群星时代,有太多的人可以喜欢,但是我还没到叛逆期,还没天天想着打架才能体现义气,总觉得好朋友要彼此包容,所以我也假装喜欢火车,假装很羡慕火车司机。但是内心骨子里,我是真心的喜欢不起来,也不认为这个职业是很好地职业,因为从小坐火车,对我来说都是一场折腾。

    幼时的森铁

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老男孩

周四周五忙的脚不沾地,领导,合作,发布会,作为半专业司机和全职位跑腿酱油党,穿插在酒店,合作伙伴,活动场地,公司,远远的看了一眼最近收购合作当买白菜一周就得当一回新闻头条的的大老板离开,各级领导各个协作部门都如释重负。为了给自己上司临时凑正装,自己从合作伙伴那里抓的短袖衬衣配着GR带的多余领带穿着西裤配着上司换下来的nike运动,面不改色,继续招呼各级领导跟合作伙伴们进行亲切会晤~,做好自己驻京办的本分。

周六依然要做司机,是给自己娃。在老婆指挥下,已经2岁半的娃娃要去亲自去挖土豆,md,我tm就不明白都不是富裕家庭出身,陪孩子挖个土豆直接回他沧州姥姥家不就行了吗,非tm找个蓝调山庄之类的,把头天晚上专门给埋得土豆挖出来,然后拿个证书,价值是两节早教课,折合人民币500元以上。去了一看,也就了解了,这真不是孩子自己玩,就是一群爹妈在早教机构蹿跶下炫车,炫单反,炫防晒,集体玩孩子。烈日之下,我的娃晒得晕头转向,就连埋好的土豆都没找到,她妈妈果断作弊,从领队筐里偷拿一个土豆埋起来给娃娃挖出来,然后做庆祝状,拍照留念。拍了土豆,继续下午的室内课,我则趁空去注销银行卡,用百度地图搜了最近的一个,结果去了门口人家贴着装修,继续搜下一个,懒得返回去开车,直接打车,结果爆堵,出租车司机跟我商量让我自己走,好不容易汗流浃背差三分五点到了,对方客气的告诉我,对不起,周六日下午4点半下班---浦东发展银行三里屯支行,我tm再用你们银行,我是孙子!
周日,本来以为终于可以在家闲一天,什么都不用干。结果孩子热感冒,鼻涕与眼泪起飞,从早上就开始哭闹,老婆偷偷告状是她出差两天家里没给照顾好周五回来听孩子呼吸就堵,老妈倚老卖老公开表示这是挖该死的土豆晒得,真tm不明白,这又不是单位,这时候互相推卸责任找对方麻烦有个p用,孩子能立刻好?去买药,顺便去解决物业费,停车费各种该死的费。去了物业,查阅了各种涨价通知,顺便告诉您,车位不能刷卡,只能现金,原因你懂的。去买烟,告知我抽的烟只能交定金,到货通知。
深深的无力感,孩子午觉前惯例的哭闹,让我自己无心睡眠,打开电视,正在轮播 老男孩的 微电影,之前看过,但是没有一次这么想哭。埋在这些生活琐事生活细节里挣扎的我,还是我自己嘛?

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散记


一,周六
天气好的不像话,朋友圈里北京的朋友都在晒蓝天白云。
窝在车里等孩子下课,自从搬家了,每周六这是固定任务。
渐渐适应了新家周边的环境,每次来东直门去看看和平里的冲动越来越少。

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