学会接受平庸,这才是真实的自己。学会不抱怨,没有失去就是得到。

男人乙的理想就是变成提拉米叔,虽然遍街都是,大众口味,但毕竟是甜多苦少,有滋有味。

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我的小宝贝


眨眼之间,这么大了。
该带着四处见识去了

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羊年快乐

2012年春节,窗外鞭炮声隆隆,奕宁妈妈和我无法阻止这种声音对刚刚出生三个月娃娃的惊扰,一边哄着哭泣的他,一边诅咒放炮的人。
2013年春节,一周岁三个月,我们放炮的时候专门抱奕宁去楼下----为了拍照,照片照出来模模糊糊,他自己也无感,午夜的时候依然被炮声吓哭。
2014年春节,二周岁三个月,他已经手里拿着那种细细的喷花烟花,盯着看,很好奇。
2015年春节,三周岁四个月,今天,在下楼的之前就问,什么是放鞭炮,迫不及待的穿衣服。下楼之后不断地发出惊叹,放鞭炮好好玩啊,开始主动抢我和爷爷手里的鞭炮,而且不顾危险,拿着喷花往其他鞭炮杵,上楼的时候跟我满足的叹息:爸爸,原来这个就叫放鞭炮啊。

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等待

有时候当你觉得掌握全盘的时候,你会发现你的渺小。这时候你会想祈祷,因为命运的把控完全不在你的手中,冥冥中那些自有的安排是你完全无法看到的结果,你唯一你能够做到的,就是等待,等待结果来宣判你的下一步何去何从,等待你自己去应对结果后的种种安排。这种等待是最难熬的,最考验人心,总希望有侥幸的结果,总希望不要去改变太多,但是也不得不面对更坏结果的可能。唯一让我自豪的是,我能主动站出来,来去等待命运的宣判,而不是躲在角落里煎熬自己。这是责任,当然,我也会祈祷好的结果,我也会为此祈祷,太多的责任和社会价值的创造,都要一个支撑,就这样吧,祈祷!


最希望的结果出来了,真诚的谢谢命运又一次的眷顾。谢谢

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告别2014

2014年,是很幸福的一年,因为大家都平安。虽然有些平淡,但是在我这个年龄,平淡平安就是福分。
如果一定要总结,
第一个就是经济正向,虽然花的很多,但是貌似算是承受下来了。这个是幸福基础,算是还可以
第二个还是孩子,家人的健康。孩子病的时候,我真的恨不能代为承受。
第三个是我自己,职业没啥突破,吃老本。

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250是个好数字

今天的新闻,股市暴跌250点。
检查了一下自己的投入,跌停一只。
另外一个收益颇丰的也大幅缩水。两者相加,还在平进平出。
股指基金一周的收益打了水漂,出现了负数。

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回忆

     无意中看到朋友圈有个老朋友在评论一首英文歌,由歌提到年份,由年份提到历史的单位,已经消失不见。忍住,没有评论。那一瞬间,也有很多自己的回忆涌上来,几年前也许我会说,那是我最好的年代吧,那是我最单纯的年代吧。但是现在我不会说,因为每份逝去的过去,对每个人来说应该都是美好的,都静静的呆在记忆的角落里,也许是一句话,一首歌,一个场景,会让自己失神,恍然一下子回到那个时空。但是醒来后却发现,再也回不去那时候,--我倒觉得正是因为回不去,才美好。这是我想表达的,好像前面我自己提到了平行世界,最近的电影穿越又整出了五维空间,其实都证明一件事,大家都在幻想控制时间,但是我真的不知道控制时间了就完美了吗?很多回忆,也许正是因为那份缺憾才值的铭记。我个人还是喜欢那个平行世界的说法,你的每个决策都是一个世界,在这个世界你拥有了这个瞬间的完美,但是也许得不到原本这个世界下一个瞬间的体验。还是比如朋友发的这个例子,如果那个音像店还在,如果这些歌还在流行,也许就跟天天听到凤凰传奇的广场舞一样,还会有感慨嘛,也许感慨就是怎么到处都是这个歌啊。
   不知道这算不算诡辩,但是每个人的生活就是这样,事务都有两面性,我们永远只能把握一面,另一面无法触及,自己的体验和别人看到的未必相同,为什么大家看到悲剧会流泪,因为那也是一种美丽,很多年前阿q说孙子才花的圆,如果他坚持活到现在,会发现画不圆可能是现代艺术。还是拿自己当例子,最近总是忍不住计算自己的纸面财富,貌似不错,08年的港股失败自己好像已经忘了伤疤,总觉得自己还成,在同龄人里不丢人,没依靠谁,能整下现在的这个数还算ok,直到有一天一个老同学讲,你怎么天天累得跟孙子是的,不好玩。然后了解到我体检结果后,啪啦啪啦说自己的惬意,讲到出国需要提报告的时候,突然发现,自己真的有点白活了的意思,到现在还在仰望高管,况且我们的高管貌似进出也不需要报告,只有。。。。。这就是两个世界,很难说人家羡慕我,但是我由衷的羡慕人家,但是换成我,我有自知之明,在那个世界里可能压根都生存不了半个月就被整死了,所以羡慕归羡慕,一如回忆归回忆,无论残缺和美好,都要向前看,自己就是自己,只能沿着自己命中注定的路线往前走,努力去发现未来的美好。

本来想继续写火车,但是动笔就变成了这个,如果有朋友能看懂,不必回,当成我的分享吧。

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火车二


绿皮火车,到北京转车,然后再到河北。


这是少年时代我对火车的记忆,那时候我总跟别人说,我回老家会路过北京,老家就在北京旁边,一脸的自豪。那时候的我已经有了自己的虚荣心,因为火车的乘坐并不愉快,加上倒车(北京中转)整个时间要一天两夜。而且妈妈好像从来不给我买票,而我当时又长得个子大,每次乘务员把我叫到车厢口去比身高的时候我都按照妈妈教的要佝偻着,感觉自己很委屈。然后周边的人往往觉得我是个孩子,会给我让座,说跟大人一起挤挤之类的,我就更委屈了,这时候我就装睡觉,谁都不理,也许我用淡漠来封闭自己的感激就是从那个时候开始的吧。那时候唯一给我印象好的就是火车上的盒饭,总觉得很好吃,后来也跟妈妈学会了,第一次盒饭车来的时候不要买,要等到转了很多次之后,盒饭车会主动降价,我记得是一块钱还是多少的时候就可以买了,那时候饭是微温的,菜是粉条之类的烂烂的,很和我的胃口。就这样往返之中,记得盒饭越来越难吃,价格也越来越贵,我终于走到了我的青少年时代,家也从黑龙江搬回了河北,那时候我还记的我第一次转学,自己站在讲台上跟同学们哭的一塌糊涂。后来走的那天,姥姥爷爷,全班同学都来送我,是女班长带队,一直忘了那个女班长叫什么名字,就记得后来姥姥说那个女孩肯定喜欢你,我还一直否定,所以虽然女班长让我写信,但是我从来没有写过一个字。后来很多年后,爸爸回去做生意,还碰到了几次那个女班长,每次碰到都回来告诉我,说那个女孩子问我现在怎么样,一直很遗憾,我记不住这个人的名字,当时也觉得很别扭,所以就这么错过了这辈子可能第一个喜欢我的女孩。

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我讨厌济南

出差很多,但是没来过济南,第一次。

因为一个朋友的故事,对这里很讨厌,提到了就烦,所以从来不创造来这里出差的机会。我是一个这样不懂表达的人,纵然我高兴的时候可以舌灿如花,但是对于越关心的朋友,越关心的事情,比如家人,比如老婆,有时候我的选择就是粗暴的对待,用反向来隐藏自己的态度。但是对于济南,我从来不隐藏对它的讨厌,也不是反向。

我住在泉城广场附近,当地一个很有名的酒店,夜里10点半,完成该回的邮件,突然想出去走走,我总是喜欢默默地走在一个陌生的城市,拒绝百度地图,拒绝打车,去隐藏在黑夜里,最好能碰到一两个温暖的宵夜店,吃一点辣辣的东西,让自己的肠胃温暖起来。济南不愧是我让我讨厌的城市,我已经不知道走了多久,没有宵夜,没有便利店,只有几个酒吧,会所,灯红酒绿但是门前没有人,好像峥嵘的鬼城入口,甚至没有音乐声飘出来,那些银座系列一片漆黑,偶尔有一两个移动路边摊幽幽的灯光卖着鸭脖子。最后,我放弃了,随便在一个铁板烧烤,耙子肉的路边摊停留下来,就着寒风,吃了点鱿鱼。对于我来说,这是一种仪式,一定要吃完,才能回去酒店,虽然不好吃,但是价格廉价的惊人,也算是唯一让我不用骂街的原因吧。其实宵夜的时候,碰到烤鱿鱼,一定会吃,记得还是02年那年冬天,跟当时的女朋友,现在的老婆加班后的犒赏,一个大大的烤鱿鱼,抹上酱,可能一辈子也忘不了那种满足的感觉了。吃罢,继续盲目的走下去,突然想到了02年的时候我们吃的鱿鱼貌似就是很贵了,这里这么便宜会不会是地沟油,然后。。。然后就开始恶心。然后突然想起早上看到的一个新闻,物理学家怀疑宇宙就是平行的,每个平行宇宙都会有一个自己,现在随便另外的一个平行世界里的我,在做什么?是不是很早就离职去做自己的梦想?是不是不会讨厌这个叫做济南的城市?突然间很怕,在那个平行世界里,可能没有我自己的宝贝儿子对着微信给我唱歌,这可是这个平行世界里的我最大的财富。所以一下子就平静了,做这个世界的自己吧,不在乎那么多,想什么是什么。再后来,我迷路了,在距离大明湖还有1公里的时候,迷路了,找不到酒店,走的精疲力尽,打车报酒店名字,结果司机诧异,车一转弯,又看到了明亮的酒店大堂,突然感觉很讽刺,人生就是一个口字型的路,绕来绕去还是要去回归原点,自己何苦那么没耐心。

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